pencil+rule=endless journey...

每个人的心中都有一些不愿提起的事情
一些后来看上去风平浪静的事，不知道什么时候会突然浮出来。

一个很漂亮得每个人都会喜欢的女生，最后变成抑郁症患者，中间发生的事，我也在其中。
我们互相在把彼此推下悬崖，谁都没有赢。第一眼，看到你时惊叹你的美貌，我的确平庸至极。
你却说你羡慕我，你说我凭什么会比你幸福……最终你提前离开了，回到浙江去疗养。


首先，我不知道我是否幸福。
和一个人交往最后被他恨，身边的朋友正陷入一些关于骗局和道德的漩涡中，我自己呢不仅成绩从年级前５降到了班上的两位数，还有别人的冷嘲热讽……我的初中真的算不上是什么美好回忆，现在想起来都混乱不堪……

其次，我们谁也无法拯救谁。
当你抽烟当你酗酒当你吃药当你做那些事情……我能做什么呢，我没那么伟大，我只知道一个人能否拯救什么，取决于有没有资源。而我，没有这种资本。我能做的就是关机，睡觉。我当然恨我自己，所以当你发短信打电话说出那些词语时，我无话可说。

只能说在成长的这条路上，总会有人迷失……这一次是你，下一次或许就是我。

梦到你，梦到在一些阴天的下午，还有雨天，我们在没有人的操场上跑步，唱歌，看着天空，那时我们是那么单纯的小孩……没有隔阂没有伤害，还有美好的未来……

      人就是喜欢找一些时间和机会来和自己狠狠的煽情。

       ……

         某一个下雨的夜晚，望着暖黄路灯映照下的雨线，在你的眼中闪着微光，你觉得心也有些湿。
             你曾有过那么一段寂寞的时光，为了什么盲目地追，自己却浑然不觉…今天你却把遗憾丢在了大雨的街……
       多好啊，谢谢……虽说青春氤氲的一层薄雾，一直都还在。

“ ……你再把他带走，
把他变成无数颗星星，将天空装点得如此美丽，
让全世界都爱慕着黑夜，
不再崇拜炫目的阳光……”
                          ——莎士比亚

“我要从沉睡中醒过来……”

      这是一位平庸的记者在忍无可忍的时候对妻子说的，他做着连自己都觉得平庸的节目，整日都在制造一些商业化的堆笑，问一些没有技术含量的问题……妻子却笑笑说：“你是不是太累了，我不明白你在说什么。”随后关灯睡觉同每个普通的夜晚一样。

      至于堂吉诃德的不朽，是因为他做出了那些令人啼笑皆非的傻事？还是因为他对理想世界执著追求的纯洁信念令人感动？反正有一点是肯定的，人们对他有爱有怀念，他身上的某些品质，现今的世界里已经消失无踪了。
     

       这个冬天，有朋友要去支教了，不是说说而已是真的去。她说，肯定会哭的，但会坚持下来。她还说，你有多愿意去做一件事，你就有多能吃苦……
      客观地审视自己是很困难的。我常常搞不清楚自己要的是什么。似乎很多人在做事的时候，都会忘记自己的初衷。成全自我竟是世界上最困难的一件事……


    很多年前在某部电影里看到一个很小的故事，有人在咖啡馆里讲报纸上的新闻：一个小男孩失踪很久，后来警察在很远的一条公路上找到他。小男孩正在风尘仆仆地赶路。
   他说，他在追赶星星的脚步，一直跟着星星的方向在走，他想自己最后总会追上那些星星……

  有一种“旅程”以生命为代价。

   因内战和灾害而日益贫困的中美洲人，跳上“死亡列车”穿越危地马拉边境非法潜入墨西哥，辗转到距离美国最近的地方，在设法偷渡入境。
 
   拥挤，嘈杂，野蛮……在生存与死亡之间做出选择，人生在这里是一段更为血腥更为残酷的旅程.

   善，在这里没有意义，毫无力量。

    在这场更接近本性的斗争中，不会去想行走的意义，更不可能考虑生活或幸福等诸如此类在和平安定的环境下才会想到的问题。
     如同《密阳》里“密阳这个地名有什么特殊的意义吗？”。他说“意义有什么用，我们这里不想这些，就生活……”
    这样的错位存在于我们的世界，无处躲藏。

    只是不停地跳上跳下，逃跑躲避，日晒雨淋……数周，数月。未来仍然漆黑一片……
    一生有多少岁月被呼啸而过的轰鸣声以及如潮的人声所湮没？没有眼泪，只有日渐模糊的意识和空缺了多年的回忆……

     我想，有些问题没人可以回答，有些答案也没人需要知道。

有些人遇上难关会说，“会过去的。”
       有些人摊上不幸会讲，“早就料到。”
     “当你觉得一切都不如人意的时候，不妨把这段时间当做一个假期。”我一直记着《悠长假期》里的这句话……
       在这幅巨大的，人自身看不到边界的曲线图中，人只是一个小黑点，慢慢移动与高点和低点之间。所以在低潮时，你可以害怕，可以哭泣，可以蜷缩在自己的冰天雪地，然后疗伤等待回归。

      “一起去波士顿吧，一定会比现在更快乐的。”我愿意相信，当离开后再次重新起跑时，一定会比现在还要幸福……

从混乱开始，在混乱中继续……
    不是所有的黑暗与光明，我们都能够看见。

日子在你的身边穿梭，它们说，语言可以禁锢你。
 太聪明，你知道你和很多人一样，有种过于自信的自误……

 
离开的那天早晨，
    到达的那天晚上。
被冬天的寒风吹乱，

      关于青春和流浪……

  旅行之前你还是那么忧郁，你说，大学不再是12年学海生涯的完美登陆，而是最后冲锋前的栖息之地。
  未来就像那个孤岛一样，在自相残杀中埋藏友谊和爱情。

人在想保护自己的时候总是虚假的吧。

宁愿不要去懂得……现在想起来，小时侯太舒服了，像动画片一样美好……
  你一直都这样说，小学时就开始了，你一点都没变。


     而我呢，或许有种墨西哥式的浪漫情怀，曾无比热切的盼望长大，
  因为那意味着拥有了出走的权力。 

乌托邦的美好，在于它与现实之间的永恒距离，
而理想主义的光芒就闪耀在这条漫长路上。我就这样骄傲地来到现在。

  我也了解你了。        
       其实人人背后都有一个深渊。小时侯不懂得害怕，长大后竭力逃离。
   体验如何从左右逢源渐渐变成左右不是人。
不得不说，如果妄图改变什么，结果只能令你失望，

           这个世界是不会变的。

     感觉自己的生命在一点点走向灰烬。我只希望有人在什么地方等我。

           还是宁愿相信，这个世界不像想象的那么残酷，爱情也不像想象的那么复杂。

忧伤有时，温暖有时。如此而已……

看到集体照总是不由地想到〈大逃杀〉，继而想到一个问题，如果是我，对谁下得了手呢？
不，这个问题摆在我面前应该是，对谁下不了手比较简单。


 现在通讯手段的便利从一个层面上来讲并非好事。一些曾经在一起的时候就没什么感情的人，借用一些平台，把关系搞得像是当年被迫生死离别后神来之笔的重逢，装得比真的还像……

原谅我在这里说这些没良心的话，因为我清楚对于她们来讲我是多么可有可无的人，何必呢？

可能是我心理不平衡或对朋友的要求太高？
最深切的感觉就是把那些人从我的生命中拿出来，扔了。
谈感情是件越来越危险的事。 因为它沦落为一种廉价的借口。



分别是人生的常态，其实她们没有一点错。错在于我，对感情的洁癖。
所以，最好的结局应该是，道珍重，转身，然后化做雨滴般模糊的行人。


生活在继续，而舞会从不曾停止……

“低俗的人是如何思考和作用于客观世界的？”


这个抽象议题我用两年的时间从她身上找出了具体答案。

和她相处一段时间后你会强烈的感觉自己处于荒蛮之地，外加免费赠送你体验欺骗背叛曲解以及冷暴力……

          虽然其过程有害身心，但我还是受益匪浅……

那就是：对异类最佳的自保就是远离。

上帝的确是公平的，相对孤独的人总蕴涵着巨大的力量。

有一个属于自己的宇宙，与周围的不相容抗衡。

最近“随机抽样调查”了一些博客。


   很多自称宅男宅女，拍自己宠溺的宠物，拍吃的食物，拍自己数不清的鞋，这些还可以勉强假装是“生活”。把自己从头到脚正面侧面迎光逆光拍了个遍，就文艺了，感性了，就华丽了，品位了？碰巧看到一句话“将自拍进行得更猛烈些吧。”后面有无数人跟帖，于是我彻底……

  我不懂，这样算是情趣还是现在的生活越发空虚……

     其实说白了，是在找寻一种自我定位。

的确如此，信息饱和却使得对自己的定位变得模糊……

前段时间一个问答游戏受到大多数人的追捧，说到底也只是自娱自乐而已……
看着他们忙活成这样，挺辛苦。当个劳模应该不为过。但最好别把自己宠坏了。自恋本来无可厚非，问题在于，变成暴露癖就比较棘手了……

我羡慕非洲的志愿者们，在踏上非洲大陆的那一刻，

就有什么东西瓦解而重铸了。带着信念生活，愿意为之付出生命。

 一个50多岁的美国女人告诉我们：
唱歌吧，就像没有人聆听一样。工作吧，就像不需要金钱一样。
   帮助别人吧，就像旱季的雨水一样……
  去生活吧，就像今天是世界末日一样……
还有一点要坚持到生命最后的一刻，

 去爱吧，就像从没有被伤害过一样。


  感动……
 或许是我过于偏执又或许是有人说出了我理想中的生活状态。

那种真实的可以触摸到的状态。那种带有缺憾的完美。
一条皱纹有多可怕？又有多渺小？反正彻底被她的美折服……
经历过一些事情的人，更懂得什么是年少轻狂沧海桑田…… 她真的懂，这世上有太多事比拍自己脚趾头或把自己的眼睛PS得无限大更值得我们为之倾注所有，且不计代价。



他们的存在，是这个灰色世界的一抹暖色。

现在我知道最恐怖的是什么了。是在深海里。
漆黑一片，即使你有灯光也看不清，什么都不清楚，这种恐惧很难克服。

       以前喜欢安的书，几乎全部都有，

       不过现在我身边的就只有2本而已。其它全部都借出去了。而也和那些人失去联络了，于是，书也就这样没有音讯了。

    不过一想，可能今后我都不会再看安的书了吧，

一个时代有一个时代的变化，现在我才真正的发现我已经告别过去，

太久太久……

   我问我哥“为什么有句话叫‘好奇害死猫’？”

他说：“其实是这样的，在某一个时候，由于某一只猫对某一件事情产生了某种好奇心，于是它因为某种原因就死了……..” 

  “原来如此，不愧是我哥啊什么都知道……谢谢了啊……”

“我曾经是一个叛逆的人，有太多自己的理想和想法，
总是觉得这不对，那不对的
甚至想要逃离自己原有的生活空间，
因为我喜欢自由。

开始工作以后，也会渐渐地了解这个环境，
有很多人帮我，照顾我，我已经很幸福了

但我也会保有学生时期对生活生命的悸动，
因为我知道，
它会随着年龄的增长而渐渐消失•••••



我真的相信世界是美丽的，

在沮丧低落的时候，
我知道逃避并不能解决，
那倒不如选择面对，
不是更好吗！

人总是会有迷失的时候，想一想自己要走的路，
就会看见一片属于自己的天空
我就是这样想的。”

如果……这是很多话的 前缀
只是，别再说了

如果有如果，就没有历史……

我不想否定昨天。
所以
  不说 。

前段时间，有两个莎姐引发了点小争议。

一个莎姐说出了大部分美国人的心声，遭到了我们血雨腥风地批判。
那么，请问美国9.11的时候中国有几个莎姐？恐怕数都数不完吧？！甚至有过之而无不及，那语言，那兴奋分的表情……

另一个莎姐开Blog自己顶自己，被发现后她用的两个词形容自己，我认为有点过了……
只要情商智商没问题的人，大概都有类似的经历吧。
曾经自己在Qzone写了马上用另一个号评几句，多么平常正常轻松又愉快的一件事！
本小姐自己高兴怎么着？
反而没做过的人比较火星吧？！
只有那些自己不敢承认又千方百计想掩饰的人才如此热衷于拿别人开涮！


别人也是和你相同的个体，好多事只有站在别人的立场上才会有宽容的存在。

罗曼•波兰斯基坚持让他的摄象机表现不出任何情感上的倾向性，
因为他懂得，在残酷的历史面前，
任何的感伤都会显得虚假、肤浅。

就好象失去亲人的时候有人告诉你“全国人民都是你的亲人……”
这样的“热情似火”你能接受吗？
我不能。我甚至觉得说这种话的人不知道自己在说什么。
这种时候只需要闭上你的嘴，保持沉默就可以了。

……这是同样的道理。

当评论家们还在追求更多美感的时候，
从未意识到：“美始终是一种妥协”。
这里并非是说妥协不对，只不过要清楚地意识到你是在妥协。

因此，当一个人拥有一定天资达到一定领悟时，
他希望见到更多的真。
于是他们走上了另一条路。
这就是评论家们所谓的“风格的堕落”？

我却认为他们找到了自我。

我记得黑暗不是一个贬义词……

其实电影里的真实比现实更让人相信、震惊、深思。
用朴实无华的方式呈现它们，需要勇气。

不敢肯定能否承受那种压抑感，
至少对于美，我已太疲倦。
以至暂时没有力气去感受了……